ferraris...

O filho pergunta ao pai:
- Pai, um Ferrari é um carro vermelho que tem um cavalinho?
- Exactamente filho, porque?
- Porque acho que vi um, acabou de passar por nós...

...e tenho dito!!!

inventores...

...e tenho dito!

pontos de vista...

é por "estórias" destas que anda tuda a gente às turras no mundo:


Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
E replica o padre com ar surpreendido:
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!


À hora da despedida, o rabino, que ficou com a do leitão entalada, aproxima-se e diz ao padre:
- Os meus respeitosos cumprimentos à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde de imediato o rabino:
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

...e tenho dito...

nããããããããããããããããããooooooo...

nossa senhora...mas que desperdício!!! (e tanta gente por aí com sede)

...e tenho dito!!!

isto não é um sketch de humor...

a roçar o hilariante...

... e tenho dito!!!

receita de bacalhau...

Como verdadeiro apreciador da cozinha tradicional, o abade deixa-vos aqui, caros paroquianos, uma receita simplesmente divinal:

BACALHAU COM CERVEJA (receita premiada)


Ingredientes:

- bacalhau;
- espinafres;
- azeite;
- alho;
- cebolas;
- batatas;
- sal;
- cerveja;
- mulher.


Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a cerveja, como é óbvio!!), e feche a porta.

Beba umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da Liga Sagres e quando ouvir "PRÁ MESA!", o prato está pronto a comer!

É uma delícia e não dá trabalho nenhum!!

Bom apetite!!

... e tenho dito!!!

coincidências da vida...

Uma senhora vai ao IKEA comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário.
E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
" Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que ele se está a desmontar."
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
" Querida, que armário tão bonito!"
E entretanto abre a porta do armário.
Ao ver o técnico da IKEA lá dentro, pergunta admirado:
" O que é que você faz aí dentro?"
Este responde:
" Olhe, estou quase tentado a dizer que vim comer a sua mulher porque se lhe digo que estou à espera do comboio você não vai acreditar."

...

...e tenho dito!!!

Maradona - "Que lá chupen!!"

mais palavras pra quê??

é o maior do mundo e de todos os tempos!!!

...e tenho dito!!!

a cerveja portuguesa e as mulheres...

Atento alguns desabafos de confessionário que, incompreensivelmente, nos querem obrigar a manter nos segredos dos deuses, dir-se-ia que existe uma afinidade inegável entre as cervejas portuguesas e aquelas que, apesar de terem forçado Adão a comer o fruto proibido, ainda assim são constituem o sexo/género bonito... as mulheres.

Ora vejamos:

SUPERBOCK

É igual à nossa mãe... a melhor delas e a mais respeitada

SAGRES

É igual à mulher da casa...a número 1

CRISTAL

É igual à mulher do vizinho...quase nunca ninguém a provou, mas não se pode negar que é boa

TAGUS

É igual à sogra...amarga que se farta e dá dor de cabeça

CINTRA

É igual à amante...nem todos gostam, é sempre a segunda opção, mas vive pensando em chegar a n.º 1

CORAL

É igual à mulher do próximo...todos querem vir a prová-la, um dia

BOHEMIA

É igual à cunhada, vale a pena experimentar

IMPERIAL

É igual à mulher feia...no desespero e com uns copos em cima, também marcha

...e tenho dito!!!

sabedorias...de confessionário (5)

" alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos..."

...e tenho dito!!!

esta entrou directamente para os anais...

... não há palavras para decifrar tal algo...

...e tenho dito!!!

marketing criativo...

Aqui à dias aqui o abade deu consigo a pensar, pra variar enquanto via umas bacoradas na tv ao fim de noite, o quão triste é a publicidade que se vai fazendo por aqui pelo burgo...

Tirando uma ou outra abébia de gajos com algum gosto pela piadola, como o tipo das aguas frize, o resto valha-nos nossa senhora... e dei comigo a pensar, o quanto não seria apelativo, se se aproveitasse o chavão e o pregão do "vizinho" (vulgo outros concorrentes do mercado) pra vender mais produto de outras qualidades...

Veja-se por exemplo (e por pecaminoso que seja na boca da beatagem) o caso dos preservativos:

Imagine-se

PRESERVATIVOS NIKE
Just do it...

PRESERVATIVOS PEPSI
Ask for more...

PRESERVATIVOS DURACELL
E duram, e duram, e duram...

PRESERVATIVOS EVAX
Não se mexe, não se nota, não passa nada...

PRESERVATIVOS RED BULL
Dá-te aaaaaaaaasas...

PRESERVATIVOS PESCANOVA
O bom...sai bem...

PRESERVATIVOS SAGRES
A nossa selecção...

PRESERVATIVOS SUPERBOCK
Sabor autêntico...

PRESERVATIVOS MCDONALDS
Oferta 2x500

PRESERVATIVOS NOKIA
Connecting people...

PRESERVATIVOS L'OREAL
Porque eu mereço...

PRESERVATIVOS SAMSUNG
Everyone's invited...

PRESERVATIVOS CARLSBERG
Provavelmente o melhor preservativo do mundo...

PRESERVATIVOS FERRERO ROCHER
Apetece-me algo...

PRESERVATIVOS DOVE
Com 1/4 de creme hidratante...

PRESERVATIVOS BIC
Bic laranja escrita fina, Bic cristal escrita normal...

PRESERVATIVOS KODAK
Pra mais tarde recordar...

PRESERVATIVOS PINGO DOCE
No sitio do costume...

PRESERVATIVOS PAGINAS AMARELAS
Vá pelos seus dedos...

PRESERVATIVOS CHICLETS ICE
Um estalo de prazer...

PRESERVATIVOS LUSO
Tão natural como a sua sede

PRESERVATIVOS MICHELIN
Quilometros de estrada...

PRESERVATIVOS TMN
Mais perto do que é importante...

PRESERVATIVOS CLIX
Custa nix...

PRESERVATIVOS OPTIMUS
Segue o que sentes...

É a prova que à conta da lingua portuguesa e aproveitando recursos, há sempre matérias pra bons trabalhos... é preciso é puxar pela moleirinha mas lá está... vai praí uma crise!!!

... e tenho dito!!!

perguntas & respostas à moda do confessionário...

Quer-se dizer, isso de haver concorrência debaixo dos lençóis nunca é lá muito de fiar...às vezes acabam por ficar a gostar mais das experiências novas...
Pelo sim pelo não, às tantas será melhor levar um alfinetezinho prá cama...não vá o diabo tecê-las!!

...e tenho dito!!!

(os anos 80 eram uma maquina de fazer azeite) survivor - the eye of the tiger

Estava o abade aqui há dias, nestas passadas calendas de Páscoa, aconchegado no sossego do seu sofá, a fazer um zappingzinho na sua televisão quando, numa das passagens de canal, se depara com uma figura deveras familiar.
Efectivamente, qual foi a minha surpresa, quando vislumbro no ecrã essa grande figura da porrada televisiva, (ombreando o share, taco a taco, com esse outro ícone da zaragata,de seu nome chuck norris), com o chapéu ao lado e demonstrando na cara que os anos já haviam passado por ele. Todavia, aquela voz roufenha, vinda do fundo do poço e a boca ao lado comendo parcialmente as frases que ia debitando não enganavam ninguém.
Tinha ali à frente o Rocky Balboa dos velhos tempos, mas desta vez mais velhote e com a vontade de dar uns murritos num cachopito mais novo, só pra desenferrujar os ossos. Confesso que acabei por ver aquele ultimo episódio da saga do "italian stallion" até ao fim, mas no final, senti foi nostalgia dos épicos duelos com o apollo creed ou com o clubber lang...e numa de nostalgia, veio-me de imediato à lembrança e tremendo hino que foi lançado na ribalta ao ritmo de umas bufardas na cara do Mr. T. (o homem do A-Team e da carrinha preta) e que soará para todo o sempre nas longínquas highways da via láctea.
Haverá certamente quem o negue, pra não parecer piroso, mas no fundo, lá no fundo, ao som desta melodia, todas as entranhas batem ao som do "eye of the tiger"!
E soam assim:

Risin' up, back on the street
Did my time, took my chances
Went the distance, now I'm back on my feet
Just a man and his will to survive

So many times, it happens too fast
You change your passion for glory
Don't lose your grip on the dreams of the past
You must fight just to keep them alive

It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his prey in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

Face to face, out in the heat
Hangin' tough, stayin' hungry
They stack the odds 'til we take to the street
For we kill with the skill to survive

It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his pray in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

Risin' up, straight to the top
Have the guts, got the glory
Went the distance, now I'm not gonna stop
Just a man and his will to survive

It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his prey in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

The eye of the tiger
The eye of the tiger

music by Peterik/Sullivan in Survivor - The Eye Of The Tiger, 1982

... e tenho dito!!!

mensagens ocultas...

Com razão se diz que o Todo Poderoso escreve direito por linhas tortas... mas às vezes importante mesmo, é saber ler nas entrelinhas...

...e tenho dito!!!

teorias da cerveja...

É verdade que se aproxima o Verão, os dias são cada vez maiores, os dias começam a ficar cada vez mais quentes, as meninas começam a usar cada vez menos roupas, a malta começa a ficar com da vez mais sede e tal... e pra compensar...bimba, bota uma loira fresquinha (cerveja, note-se!!)!

E se estiver mesmo quente vem sempre mais uma a seguir ás ultimas.

Mas como amigo do amigo, e por todo o bem que quero aos meus paroquianos, sinto-me na obrigação, por muito que custe, de divulgar um boato que vai correndo ai pelos burgos...

Há quem diga que A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!

É triste mas pelos vistos há quem garanta que é verdade...

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.

É a teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas.

Para provar tal aberração, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Finda a ingestão foi observado que:

a) . 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b). Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c). Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d). Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e). Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

f). Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g). Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h). Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

No entanto, a após analisar os resultados do estudo e os respectivos pressupostos, cheguei a outra conclusão para tal estudo... É que não há razão para alarme...este estudo deve ser tão credivel como aquele que dizia haver armas de destruição massiça no Iraque...Os americanos é que são uns tenrinhos (deve ser dos big macs)!



É que com 5 litros de cerveja, um estudo destes realizado aqui no cantinho à beira mar plantado, mais depressa se chegava à conclusão que o consumo de cerveja favorece o aparecimento de doutores...e doutoras!!!

... e tenho dito!!!

trocar um pneu...

Corriqueiramente, é usual apregoar-se um pouco por todo lado, e não só em conversa de café, de que mudar um pneu furado não é pra toda a gente. Com efeito, não é necessário ser engenheiro (e sem qualquer sentido pejorativo inerente a tal profissão) pra tirar umas porcas e encaixar uma roda numa circunferência em aço. No entanto não é tarefa que se faça a comer tremoços. É que às vezes (há sempre dias de azar, de volta e meia já um tipo acorda com os pés fora dos lençóis), uma mera tarefa de chavão, torna-se num bicho de 7 cabeças...não admira que as senhoras desfaçam as jantes e nem sequer saiam do carro...

Basta ver as ocorrências no vídeo...

...e tenho dito!!!

seguros e casos de polícia...

Assiste-se nestes últimos anos em Portugal a uma grande profusão de pessoas do humor, gente bem disposta, de piada fácil e que se foram espalhando pelos canais de televisão a dizer umas larachas (como é óbvio também ouve excepções á regra...mais armados em engraçados mas sem piada nenhuma).

Fulanos como os gato fedorento, os contemporanêos, bruno nogueira, nuno markl, fernando alvim, marco horácio e afins lá se vão passeando pelo país a alegrar a malta com umas quantas piadolas.

Mas depois de ler aqui umas coisas há uns tempos, cheguei á conclusão que todos aqueles tipos, para conseguirem mandar tanta laracha, das duas uma (ou mais): nas horas vagas ou são mediadores de seguros, ou policias!

É que só estes tipos tem uma vivência que lhes permite passarem por situações do arco da velha como quem apanha cogumelos numa floresta da Transilvânia.

Se não acreditam, vejam se não é de andar o dia inteiro a rir e a fazer rir, contando experiências vividas no dia a dia, como acontece com aqueles profissionais. Eis uns quantos relatos:

1. "O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro."
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. "Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão."
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. "O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. "
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. "A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção."
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. "Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!"
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. "O peão bateu-me e foi para baixo do carro."
(malditos peões. Só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!"
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem desestabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
(nova campanha da ANSR:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. "Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. "Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha."
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da ANSR senão...)

20. "Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio."
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)


Realmente com uma profissão onde se ouvem barbaridades destas certamente não é difícil andar bem disposto!!

...e tenho dito!!!

sinais dos tempos...

...e tenho dito!!!

será a solução?

É cada vez mais recorrente aparecer de volta e meia pela televisão, alguns indivíduos das altas patentes do estado, naquelas alturas em que é obrigatório atirar umas estatísticas cá pra fora, a gabarem-se que, de ano pra ano, há cada vez menos acidentes e menos mortos na estrada, mas, ainda assim, se vão queixando que os números das estatísticas ainda são grandes e que, principalmente, a malta tem a pata pesada quando anda na estrada.

Todavia, tais queixumes não são obra e graça cá do burgo. Na verdade, isto de ter a pata pesada e vai de acelerar pela rua abaixo é mal de toda a nação e com mais ou menos imaginação, quem manda lá nas urbes sempre vai inventando umas campanhas de publicidade pra ver se o povo ganha juízo e anda mais devagar.

Os vizinhos aqui do lado têm o mesmo problema mas pelos vistos arranjaram uma solução que promete vir a dar resultado, não só lá, como aqui, se tal ideia for importada. É que, orgulhoso como é o português, e com a facilidade que tem em dizer mal de quem manda, realmente não deverá achar lá muita piada ao ver (e saber) que o peixe graúdo que manda se gaba de nos ir roubar ao bolso e ainda se fica a rir.



E só pra não deixar quem manda ficar na mó de cima, pode ser que realmente o portuga comece a andar mais devagar...

...e tenho dito!!!