nããããããããããããããããããooooooo...

nossa senhora...mas que desperdício!!! (e tanta gente por aí com sede)

...e tenho dito!!!

isto não é um sketch de humor...

a roçar o hilariante...

... e tenho dito!!!

receita de bacalhau...

Como verdadeiro apreciador da cozinha tradicional, o abade deixa-vos aqui, caros paroquianos, uma receita simplesmente divinal:

BACALHAU COM CERVEJA (receita premiada)


Ingredientes:

- bacalhau;
- espinafres;
- azeite;
- alho;
- cebolas;
- batatas;
- sal;
- cerveja;
- mulher.


Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a cerveja, como é óbvio!!), e feche a porta.

Beba umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da Liga Sagres e quando ouvir "PRÁ MESA!", o prato está pronto a comer!

É uma delícia e não dá trabalho nenhum!!

Bom apetite!!

... e tenho dito!!!

coincidências da vida...

Uma senhora vai ao IKEA comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário.
E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
" Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que ele se está a desmontar."
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
" Querida, que armário tão bonito!"
E entretanto abre a porta do armário.
Ao ver o técnico da IKEA lá dentro, pergunta admirado:
" O que é que você faz aí dentro?"
Este responde:
" Olhe, estou quase tentado a dizer que vim comer a sua mulher porque se lhe digo que estou à espera do comboio você não vai acreditar."

...

...e tenho dito!!!

Maradona - "Que lá chupen!!"

mais palavras pra quê??

é o maior do mundo e de todos os tempos!!!

...e tenho dito!!!

a cerveja portuguesa e as mulheres...

Atento alguns desabafos de confessionário que, incompreensivelmente, nos querem obrigar a manter nos segredos dos deuses, dir-se-ia que existe uma afinidade inegável entre as cervejas portuguesas e aquelas que, apesar de terem forçado Adão a comer o fruto proibido, ainda assim são constituem o sexo/género bonito... as mulheres.

Ora vejamos:

SUPERBOCK

É igual à nossa mãe... a melhor delas e a mais respeitada

SAGRES

É igual à mulher da casa...a número 1

CRISTAL

É igual à mulher do vizinho...quase nunca ninguém a provou, mas não se pode negar que é boa

TAGUS

É igual à sogra...amarga que se farta e dá dor de cabeça

CINTRA

É igual à amante...nem todos gostam, é sempre a segunda opção, mas vive pensando em chegar a n.º 1

CORAL

É igual à mulher do próximo...todos querem vir a prová-la, um dia

BOHEMIA

É igual à cunhada, vale a pena experimentar

IMPERIAL

É igual à mulher feia...no desespero e com uns copos em cima, também marcha

...e tenho dito!!!

sabedorias...de confessionário (5)

" alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos..."

...e tenho dito!!!

esta entrou directamente para os anais...

... não há palavras para decifrar tal algo...

...e tenho dito!!!

marketing criativo...

Aqui à dias aqui o abade deu consigo a pensar, pra variar enquanto via umas bacoradas na tv ao fim de noite, o quão triste é a publicidade que se vai fazendo por aqui pelo burgo...

Tirando uma ou outra abébia de gajos com algum gosto pela piadola, como o tipo das aguas frize, o resto valha-nos nossa senhora... e dei comigo a pensar, o quanto não seria apelativo, se se aproveitasse o chavão e o pregão do "vizinho" (vulgo outros concorrentes do mercado) pra vender mais produto de outras qualidades...

Veja-se por exemplo (e por pecaminoso que seja na boca da beatagem) o caso dos preservativos:

Imagine-se

PRESERVATIVOS NIKE
Just do it...

PRESERVATIVOS PEPSI
Ask for more...

PRESERVATIVOS DURACELL
E duram, e duram, e duram...

PRESERVATIVOS EVAX
Não se mexe, não se nota, não passa nada...

PRESERVATIVOS RED BULL
Dá-te aaaaaaaaasas...

PRESERVATIVOS PESCANOVA
O bom...sai bem...

PRESERVATIVOS SAGRES
A nossa selecção...

PRESERVATIVOS SUPERBOCK
Sabor autêntico...

PRESERVATIVOS MCDONALDS
Oferta 2x500

PRESERVATIVOS NOKIA
Connecting people...

PRESERVATIVOS L'OREAL
Porque eu mereço...

PRESERVATIVOS SAMSUNG
Everyone's invited...

PRESERVATIVOS CARLSBERG
Provavelmente o melhor preservativo do mundo...

PRESERVATIVOS FERRERO ROCHER
Apetece-me algo...

PRESERVATIVOS DOVE
Com 1/4 de creme hidratante...

PRESERVATIVOS BIC
Bic laranja escrita fina, Bic cristal escrita normal...

PRESERVATIVOS KODAK
Pra mais tarde recordar...

PRESERVATIVOS PINGO DOCE
No sitio do costume...

PRESERVATIVOS PAGINAS AMARELAS
Vá pelos seus dedos...

PRESERVATIVOS CHICLETS ICE
Um estalo de prazer...

PRESERVATIVOS LUSO
Tão natural como a sua sede

PRESERVATIVOS MICHELIN
Quilometros de estrada...

PRESERVATIVOS TMN
Mais perto do que é importante...

PRESERVATIVOS CLIX
Custa nix...

PRESERVATIVOS OPTIMUS
Segue o que sentes...

É a prova que à conta da lingua portuguesa e aproveitando recursos, há sempre matérias pra bons trabalhos... é preciso é puxar pela moleirinha mas lá está... vai praí uma crise!!!

... e tenho dito!!!

perguntas & respostas à moda do confessionário...

Quer-se dizer, isso de haver concorrência debaixo dos lençóis nunca é lá muito de fiar...às vezes acabam por ficar a gostar mais das experiências novas...
Pelo sim pelo não, às tantas será melhor levar um alfinetezinho prá cama...não vá o diabo tecê-las!!

...e tenho dito!!!

(os anos 80 eram uma maquina de fazer azeite) survivor - the eye of the tiger

Estava o abade aqui há dias, nestas passadas calendas de Páscoa, aconchegado no sossego do seu sofá, a fazer um zappingzinho na sua televisão quando, numa das passagens de canal, se depara com uma figura deveras familiar.
Efectivamente, qual foi a minha surpresa, quando vislumbro no ecrã essa grande figura da porrada televisiva, (ombreando o share, taco a taco, com esse outro ícone da zaragata,de seu nome chuck norris), com o chapéu ao lado e demonstrando na cara que os anos já haviam passado por ele. Todavia, aquela voz roufenha, vinda do fundo do poço e a boca ao lado comendo parcialmente as frases que ia debitando não enganavam ninguém.
Tinha ali à frente o Rocky Balboa dos velhos tempos, mas desta vez mais velhote e com a vontade de dar uns murritos num cachopito mais novo, só pra desenferrujar os ossos. Confesso que acabei por ver aquele ultimo episódio da saga do "italian stallion" até ao fim, mas no final, senti foi nostalgia dos épicos duelos com o apollo creed ou com o clubber lang...e numa de nostalgia, veio-me de imediato à lembrança e tremendo hino que foi lançado na ribalta ao ritmo de umas bufardas na cara do Mr. T. (o homem do A-Team e da carrinha preta) e que soará para todo o sempre nas longínquas highways da via láctea.
Haverá certamente quem o negue, pra não parecer piroso, mas no fundo, lá no fundo, ao som desta melodia, todas as entranhas batem ao som do "eye of the tiger"!
E soam assim:

Risin' up, back on the street
Did my time, took my chances
Went the distance, now I'm back on my feet
Just a man and his will to survive

So many times, it happens too fast
You change your passion for glory
Don't lose your grip on the dreams of the past
You must fight just to keep them alive

It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his prey in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

Face to face, out in the heat
Hangin' tough, stayin' hungry
They stack the odds 'til we take to the street
For we kill with the skill to survive

It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his pray in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

Risin' up, straight to the top
Have the guts, got the glory
Went the distance, now I'm not gonna stop
Just a man and his will to survive

It's the eye of the tiger, it's the thrill of the fight
Risin' up to the challenge of our rival
And the last known survivor stalks his prey in the night
And he's watchin' us all in the eye of the tiger

The eye of the tiger
The eye of the tiger

music by Peterik/Sullivan in Survivor - The Eye Of The Tiger, 1982

... e tenho dito!!!

mensagens ocultas...

Com razão se diz que o Todo Poderoso escreve direito por linhas tortas... mas às vezes importante mesmo, é saber ler nas entrelinhas...

...e tenho dito!!!

teorias da cerveja...

É verdade que se aproxima o Verão, os dias são cada vez maiores, os dias começam a ficar cada vez mais quentes, as meninas começam a usar cada vez menos roupas, a malta começa a ficar com da vez mais sede e tal... e pra compensar...bimba, bota uma loira fresquinha (cerveja, note-se!!)!

E se estiver mesmo quente vem sempre mais uma a seguir ás ultimas.

Mas como amigo do amigo, e por todo o bem que quero aos meus paroquianos, sinto-me na obrigação, por muito que custe, de divulgar um boato que vai correndo ai pelos burgos...

Há quem diga que A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!

É triste mas pelos vistos há quem garanta que é verdade...

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.

É a teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas.

Para provar tal aberração, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Finda a ingestão foi observado que:

a) . 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b). Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c). Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d). Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e). Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

f). Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g). Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h). Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

No entanto, a após analisar os resultados do estudo e os respectivos pressupostos, cheguei a outra conclusão para tal estudo... É que não há razão para alarme...este estudo deve ser tão credivel como aquele que dizia haver armas de destruição massiça no Iraque...Os americanos é que são uns tenrinhos (deve ser dos big macs)!



É que com 5 litros de cerveja, um estudo destes realizado aqui no cantinho à beira mar plantado, mais depressa se chegava à conclusão que o consumo de cerveja favorece o aparecimento de doutores...e doutoras!!!

... e tenho dito!!!

trocar um pneu...

Corriqueiramente, é usual apregoar-se um pouco por todo lado, e não só em conversa de café, de que mudar um pneu furado não é pra toda a gente. Com efeito, não é necessário ser engenheiro (e sem qualquer sentido pejorativo inerente a tal profissão) pra tirar umas porcas e encaixar uma roda numa circunferência em aço. No entanto não é tarefa que se faça a comer tremoços. É que às vezes (há sempre dias de azar, de volta e meia já um tipo acorda com os pés fora dos lençóis), uma mera tarefa de chavão, torna-se num bicho de 7 cabeças...não admira que as senhoras desfaçam as jantes e nem sequer saiam do carro...

Basta ver as ocorrências no vídeo...

...e tenho dito!!!

seguros e casos de polícia...

Assiste-se nestes últimos anos em Portugal a uma grande profusão de pessoas do humor, gente bem disposta, de piada fácil e que se foram espalhando pelos canais de televisão a dizer umas larachas (como é óbvio também ouve excepções á regra...mais armados em engraçados mas sem piada nenhuma).

Fulanos como os gato fedorento, os contemporanêos, bruno nogueira, nuno markl, fernando alvim, marco horácio e afins lá se vão passeando pelo país a alegrar a malta com umas quantas piadolas.

Mas depois de ler aqui umas coisas há uns tempos, cheguei á conclusão que todos aqueles tipos, para conseguirem mandar tanta laracha, das duas uma (ou mais): nas horas vagas ou são mediadores de seguros, ou policias!

É que só estes tipos tem uma vivência que lhes permite passarem por situações do arco da velha como quem apanha cogumelos numa floresta da Transilvânia.

Se não acreditam, vejam se não é de andar o dia inteiro a rir e a fazer rir, contando experiências vividas no dia a dia, como acontece com aqueles profissionais. Eis uns quantos relatos:

1. "O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro."
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. "Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão."
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. "O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. "
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. "A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção."
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. "Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!"
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. "O peão bateu-me e foi para baixo do carro."
(malditos peões. Só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. "O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!"
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem desestabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. "Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
(nova campanha da ANSR:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. "O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. "Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. "Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha."
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. "A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da ANSR senão...)

20. "Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio."
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)


Realmente com uma profissão onde se ouvem barbaridades destas certamente não é difícil andar bem disposto!!

...e tenho dito!!!

sinais dos tempos...

...e tenho dito!!!

será a solução?

É cada vez mais recorrente aparecer de volta e meia pela televisão, alguns indivíduos das altas patentes do estado, naquelas alturas em que é obrigatório atirar umas estatísticas cá pra fora, a gabarem-se que, de ano pra ano, há cada vez menos acidentes e menos mortos na estrada, mas, ainda assim, se vão queixando que os números das estatísticas ainda são grandes e que, principalmente, a malta tem a pata pesada quando anda na estrada.

Todavia, tais queixumes não são obra e graça cá do burgo. Na verdade, isto de ter a pata pesada e vai de acelerar pela rua abaixo é mal de toda a nação e com mais ou menos imaginação, quem manda lá nas urbes sempre vai inventando umas campanhas de publicidade pra ver se o povo ganha juízo e anda mais devagar.

Os vizinhos aqui do lado têm o mesmo problema mas pelos vistos arranjaram uma solução que promete vir a dar resultado, não só lá, como aqui, se tal ideia for importada. É que, orgulhoso como é o português, e com a facilidade que tem em dizer mal de quem manda, realmente não deverá achar lá muita piada ao ver (e saber) que o peixe graúdo que manda se gaba de nos ir roubar ao bolso e ainda se fica a rir.



E só pra não deixar quem manda ficar na mó de cima, pode ser que realmente o portuga comece a andar mais devagar...

...e tenho dito!!!

descubra as diferenças...

há coisas que nem nosso senhor consegue mudar...

...e tenho dito!!!

sem comentários...

... e tenho dito!!!

(os anos 80 eram uma maquina de fazer azeite) whitesnake - is this love

O Grande Pessoa escreveu certa vez que "Tudo é incerto e derradeiro. Tudo é disperso, nada é inteiro. Portugal hoje és nevoeiro...".
Se estes senhores se inspiraram em tal poema do Pessoa para gravarem estes 4 minutos e meio de autentico extâse e majestosidade musical e audiovisual, sinceramente aqui o abade não sabe...mas uma coisa é certa e o abade não duvída... que ao som desta majestosa pérola musical se cometeram muitas avarías... ai isso cometeram!!!

Confesso que mesmo aqui o abade, graças a este épico, quase quase quase que esteve vai que não vai pra dizer já foste...assim a modos que acompanhado por umas primas (ainda nos idos do seminário, é claro)!!
É que convenhamos... não é dificil sucumbir ao tsunami deste sonoro:

- A arrasadora indumentária fato/camisola de cavas; gabardine de cabedal/camisola de cavas; casaco de lantejoulas/camisa de folhos, envergados por esse senhor das baladas de amor puras e duras de seu nome David Coverdale;

- A indescritível demonstração dessa magnifica donzela que nos aparece vastas vezes em vestes que aparentam ser de dormir, ou em estonteantes vestidos de cabedal preto, acompanhando a melodia com subtis sensuais movimentos de anca á volta da cabeceira de uma qualquer cama;

- A épica perfomance a solos de guitarras gemendo esta poderosa melodia pelo meio das Brumas de Avalon ou do alto do castelo Dinamarquês onde outrora mandou Hamlet;

- O estonteante esfreganço final entre o senhor das baladas puras e duras e a magnifica donzela, em cima de um não menos fantastico Jaguar XJ12 branco;

...realmente não é pra qualquer um (não querendo ser desmancha prazeres, para completar o ramalhete em beleza...só mm a samantha fox e a sabrina salerno ali pelo meio...que carnes, nossa senhora!)

Assim, e de um patamar altissimo do melhor azeite que alguma vez escorrer por um transmissor musical, conta assim esta estoria:

I should have know better than to let you go alone
It's times like these I can't make it on my own
Wasted days and sleepless nights
And I can't wait to see you again

I find I spend my time waiting on your call
How can I tell you baby my back's against the wall
I need you by my side to tell me it's all right
'Cause I don't think I can take anymore

Is this love that I'm feeling?
Is this the love that I've been searching for?
Is this love or am I dreaming?
This must be love
'Cause it's really got a hold on me
A hold on me

Can't stop the feeling
I've been this way before
But with you I've found the key to open any door
I can feel my love for you growing stronger day by day
And I can't wait to see you again
So I can hold you in my arms

Is this love that I'm feeling?
Is this the love that I've been searching for?
Is this love or am I dreaming?
This must be love
'Cause it's really got a hold on me
A hold on me

Is this love that I'm feeling?
Is this the love that I've been searching for?
Is this love or am I dreaming?
Is this the love that I've been searching for?

Is this love or am I dreaming?
Is this the love that I've been searching for?

music by Coverdale/Sykes, in 1987, 1987

...e tenho dito!!!

as origens da crises...

Fazendo uma mísera analogia á filosofia literária, como Friedrich Nietzche tinha a sua "Origem da Tragédia", e atentando à tragédia social que se vai apregoando e nos vai entrando pelos olhos adentro graças às TV's de hoje em dia um pouco por todo o lado, lembrei-me de deixar aqui aquilo que, e sempre numa onda de levar prá graçola fácil, se pode considerar uma das "Origens da Crise".

Longe de mim dar o braço a torcer face às aleivosias e atrocidades ideológicas da foice e do martelo (vá de retro mafarrico!!!), a verdade é que, uma vez tomando conhecimento do que os Senhores Maddoff's e Companhia e Comandita, Limitada faziam pelas bandas de Wall Street, esse verdadeiro e gigantesco Casino disfarçado sobre a pele de uma clara e singela Bolsa de valores mobiliários, a verdade é que no fundo, lá mesmo no fundo, a ganância do capitalismo conduziu o mundo para o pequenito buraco onde teima em se atolar.

A mero título de exemplo, num mundo onde primasse o CAPITALISMO IDEAL:

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se , e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


Visto deste prisma, epá, viva o capitalismo!!!

Todavia, parece que no fundo no fundo, o capitalismo um pouco por todo o mundo, pelos vistos, tem o seu lado não.
Ora vejamos (sempre a título de exemplo, e com graçola, é claro):

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA- Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era devia ser tributado pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta às finanças para não ter de arranjar um sarilho ainda maior...

(Ainda assim... mal por mal...antes o capitalismo atroz às revoluções bolivarianas e às revoluções culturais sobre a égide do livro vermelho e da foice e do martelo... livra...)

...e tenho dito!!!

(os anos 80 eram uma maquina de fazer azeite) bon jovi - livin' on a prayer

Na senda dos cabeludos dos anos 80, lembrei-me assim repentinamente num senhores que para além de umas cabeleiras finissimas primavam pelo uso de indumentárias muito...sui géneris, de t-shits à trolha bem rasgadas, combinadas com calças de cabedal gabardine com lantejoulas e a bela da texana com espora!!
Para além de umas belas fenders stratocasters meio psicadélicas e uns belos riffs nos solos das cançoilas!!
Mas a verdade verdadinha é que o mulherio da altura era (e pelos vistos continua a ser, que o homem arrasta uns bons milhares aos concertos) doidinha aqui por esta malta!
Aqueles concertos era na realidade uma bela montra de belas carnes (acho que, de certo, até a samantha fox e a sabrina salerno por lá terão estado...belas carnes, valha-nos o santissimo).

Esta litrada de azeite destes senhores reza pois assim:

Once upon a time
Not so long ago

Tommy used to work on the docks
Union´s went on strike
He´s down on his luck...it´s tough, so tough
Gina works the dinner all day
Working for her man, she brings home her pay
For love - for love
She says: We´ve got to hold on to what we´ve got
´Cause it doesn´t makes a difference
If we make it or not
We´ve got each other and that´s a lot
For love - we´ll give it a shot

We´re half way there
Livin' On A Prayer
Take my hand- we´ll make it - I swear
Livin' On A Prayer

Tommy got his six string in hock
Now he´s holding in what he used
To make it talk - so tough, it´s tough
Gina dreams of running away
When she cries in the night
Tommy whispers: Baby it´s okay, someday
We´ve got to hold on to what we´ve got
´Cause it doesn´t makes a difference
If we make it or not
We´ve got each other and that´s a lot
For love - we´ll give it a shot

We´re half way there
Livin' On A Prayer
Take my hand- we´ll make it - I swear
Livin' On A Prayer

We´ve got to hold on ready or not
You live for the fight when it´s all that you´ve got

We´re half way there
Livin' On A Prayer
Take my hand- we´ll make it - I swear
Livin' On A Prayer


music by Bon Jovi, Child, Sambora in Bon Jovi - Slippery When Wet, 1986

... e tenho dito!!!

coisas da vida...

Não é nenhuma passagem da biblia (que eu saiba) mas que lá tem o seu fundo de verdade...lá isso tem...

... e tenho dito!!!

uma de loiras...

Aqui à uns dias estava aqui o abade de turno no confessionário, a ouvir e a guardar algumas barbaridades de bradar aos céus, quando de repente me entrou uma pequena muito singela, assim muito jeitosinha (não nos deixeis cair em tentação...) e que veio confessar os pecados aqui a este humilde seguidor de cristo.

Lá fui perguntando se se sentia arrependida dos pecados e se renunciava às tentações do diabo e o resto mais que se constuma perguntar nestas alturas, até que lhe perguntei quais os pecados dela, ao que ela me responde:

- Acho que sou má para o meu namorado, às vezes não o compreendo!!

E aqui o abade lá foi deitando alguma àgua na fervura e lá foi dizendo que é normal os casais terem atritos e mais não sei que quando ela me diz:

- Mas o problema é que ele às vezes pede-me coisas que eu não entendo!!

Aqui o abade intrigado lá lhe conseguiu fazer desvendar afinal qual cerne da questão que tolhia o pensamento desta jovem loira.
Afinal o problema foi que ela lá estava no carro com o namorado num namoro desenfreado... Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

.......................................................................................................................

...e tenho dito!!!

(os anos 80 eram uma maquina de fazer azeite) europe - the final countdown

Aqui o abade estava num dos seus enfadonhos dias sem ter missas para dar, agarrado ao televisor, quando de repente a meio do zapping caiu por obra e graça do dívino na rtp memória.
Para variar, naquele dia e áquela hora, até nem estava a dar nenhum desses grandiosos jogos europeus do benfica, mas sim, ironias das ironias, paradoxos dos paradoxos, o portugal inglaterra do mundial de '86, o tal de má memória!!!
E dei comigo a pensar que realmente aquele '86 a nivel de bola até que foi anito aziago pra malta...foi o caso saltillo, fc porto na caminhada pra taça dos campeões...enfim má memória...
E para aliviar os meus pensamentos de tais aleivosidades falei pra comigo: rais partam lá a bola, tirando a mão de Deus, o que é que terá havido de categoria em 86?
Depois de muito pensar, ao puxar pelos cabelos fez-se luz!!!
"Eh lá!!" disse aqui o abade. "Perá lá, por puxar aqui por tanto cabelo, lembra-me aqui das minhas décadas de cabelos farfalhudos, na melhor senda da explosão de fartas cabeleiras de cada alminha que cantava umas modas" (tipo a samantha fox e a sabrina salerno...grandes cabeleiras...e carnes frondosas, valha-nos a santa!!!)
E neste devaneio capilar, no meio daquele lagar chamado anos 80, disse cá pra mim: "Chiça, mas que azeite!", e como verdadeiros olive oil makers, lembrei-me destas azeitonas...os senhores do fim do mundo em cuecas!!

Rezava assim esta pérola do azeite virgem, simples e eficaz:

We're leaving together,
But still it's farewell
And maybe we'll come back,
To earth, who can tell?
I guess there is no one to blame
We're leaving ground (leaving ground)
Will things ever be the same again?

It's the final countdown

We're heading for Venus and still we stand tall
Cause maybe they've seen us and welcome us all
With so many light years to go and things to be found (to be found)
I'm sure that we'll all miss her so.

It's the final countdown!!

music by Joey Tempest in Europe - The Final Countdown, 1986

...e tenho dito!!!

solução para a crise...

e ainda falam que o obama é que vai por a recessão a mexer... com opinion makers destes a crise desaparece num instante...

...e tenho dito!!!

conversas...

Muita gente diz e com razão, que antes só que mal acompanhado. De igual modo já dizia o padre António Vieira, no seu Sermão de Santo António aos Peixes que "que havemos de pregar hoje aos peixes? Nunca pior auditório. Ao menos têm os peixes duas boas qualidades de ouvintes: ouvem e não falam."

Seria esta a opinião aqui do indivíduo??
Ou será mais pertinente perguntar: Qual será o objecto da conversa??


Já dizia o outro, que há razões que a própria razão desconhece...

...e tenho dito!!!

(os anos 80 eram uma maquina de fazer azeite) michael jackson - billie jean

Agora que estamos num novo ano, aqui ao abade apeteceu-lhe criar uma nova rubrica aqui no pasquim.

Estava aqui há dias a comer um belo de um bacalhau à lagareiro bem carregadinho de azeite, como manda a receita, quando ao olhar para aquele petisco bem ensopadinho, dei comigo a pensar que azeite, azeite, azeite purissimo, daquele de gema, da raiz, eram mesmo os anos 80.

Lembrei-me dos meus frondosos anos em que dedicava aos estudos das sagradas escrituras e dos canones teleologicos e em que ao mesmo tempo, nas horitas de descanso, lá ia deixando crescer um imponente "mullet" (pra quem não sabe é deixar crescer o cabelo atras, com uma mão de altura em cima, e rapado dos lados, assim tipo Jon Bovi mas sem ir á cabeleireira da mulher!!) ao mesmo tempo que ia ouvindo umas modas valentes no radio ás escondidas, ia vendo na tv a samantha fox e a sabrina salerno (que carnes, valha-nos o santissimo) e ia cuscando umas revistas e uns videos malandros que os meus primos evaristo e anastácio me iam trazendo ás escondidas.

Belos tempos esses....aquilo é que era azeite....uma verdadeira maquina de fazer azeite....

Assim pra recordar esses fabulosos anos, de volta e meia aqui vão ficando uns resquicios da memória.

E pra começar, nada melhor que esta grande perfomance daquele que, pode-se dizer, foi "barack obama" da world music....até decidir ficar branco e cair em desgraça....

E já agora fica também a mensagem:

She was more like a beauty queen
From a movie scene
I said: Don't mind, but what do you mean
I am the one
Gonna dance on the floor in the round
She said I am the one
Who will dance on the floor in the round

She told me her name was Billie Jean
As she caused a scene
Then every head turned with eyes
That dreamed of being the one
Gonna dance on the floor in the round

People always told me be careful of what you do
Don't go around breaking young girl's hearts
And mother always told me
Be careful of who you love
Be careful of what you do
'Cause the lie becomes the truth

Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

For forty days and forty nights
The law was on her side
But who can stand when she's in demand
Her schemes and plans
Gonna dance on the floor in the round
So take my strong advice,
Just remember to always think twice
(Do think twice)

She told my baby that’s a threat
As she looked at me
Then showed a photo of a baby cries
Eyes would like mine
Gonna dance on the floor in the round, baby

People always told me be careful of what you do
And don't go around breaking young girl's hearts
She came and stood right by me
Then the smell of sweet perfume
This happened much too soon
She called me to her room

Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one
Bbut the kid is not my son

She says I am the one
But the kid is not my son

Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one
She says he is my son
She says I am the one
Billie Jean is not my lover ...

Michael Jackson in Thriller, 1982

...e tenho dito!!!